Triste

Hace unos días que no escribo, mi estado de ánimo no anda muy bien y mi biorritmo está por el piso. En los últimos días me han pasado muchas cosas que no me han sido gratas, ninguna ha sido grave (creo) pero han caído una sobre otra sin darme oportunidad de reponerme de la anterior y lo que han hecho es ir empeorando mi estado de ánimo con el paso de los días.

Hoy decidí volver a este pequeñito espacio que me da tanto gusto y satisfacción, primero que nada porque hago lo que quiero y en segundo lugar por ustedes que sé que están ahí esperando nuevas líneas para leer, para alimentar su alma y comentar en el caso de los que lo hacen.

Pero no encuentro hoy historias, recuerdos, metáforas, sentimientos para compartir que cubran cierta tristeza. La tristeza no es un dolor físico, sino psíquico. Cuando estamos tristes podríamos decir que “nos duele el alma”. Es un estado de ánimo que invade y pinta todo con unos tonos de color… ¡triste! La tristeza es una y las causas son muchas. No existe una “pequeña tristeza” aunque queramos minimizarla, cuando nos sentimos así su tamaño no importa, porque como dije parece invadirlo todo. En estos días estoy triste y hoy es uno de esos días… en que quiero emborracharme para dejar de sentir... o mejor dicho para adormecer la parte de mi cerebro que me recuerda que tengo corazón.

Ya no sé que está bien y que está mal... me siento dividida en dos mitades… una continua con su vida normal, trabaja, lee, escucha música... la otra mitad intenta despegarse de la piel los vestigios de un sentimiento... Ya no es posible perderme en la sinceridad de otros ojos que me hablen sin palabras. Ya no puedo contemplar el alma a través de sus espejos... ¿Qué más queda? Ya mi capacidad de asombro excedió sus límites…

Ya no me interesan las actividades que hacia antes, ni quiero estar con mis amigas, quiero estar todo el tiempo sola y tranquila para no fingir que estoy bien. No tengo fuerzas para seguir adelante, estoy bloqueada y no rindo. Estoy agotada, sin fuerzas, además de tener un claro insomnio, ya no puedo más, llevo días así y en vez de mejorar va empeorando...

La gente dice: “No te pongas triste”, como si la tristeza fuera un vestido o un pañuelo que se puede poner y quitar a voluntad. Es imposible dominar la tristeza aunque se la puede acallar un poco, está ahí, agazapada como un animal herido y de pronto se manifiesta: basta un recuerdo, una imagen, tal vez una palabra o las notas de una canción. La tristeza va ocupando los espacios, haciendo difícil la risa, tiñendo todo lo que toca.

A veces es bueno tocar fondo, para emprender el camino hacia arriba, pero cuesta, y sobre todo cuando no ves la salida. Lo que me queda es salir, distraerme porque sino estoy jodida, y eso no es bueno. Tomo alcohol para olvidar… Siento que no puedo transar en mi independencia, en como hago las cosas, en el fondo tengo mi vida armada y me gusta tal cual como esta… Soy, porque siento, estoy, escucho, vivo, veo… y me pregunto, me invado, me callo, grito y escucho el silencio a través de mi interior, avanzo, retrocedo, tropiezo, me evaporo, floto, y bailo al compás del viento.

Hoy estoy triste, tengo una sensación de vacío... como si toda esta impudicia me despedazara y arrancara a pedazos trozos de mi, si… hoy estoy demasiado triste y me siento tan decepcionada que no tengo fuerzas para disimularlo… por suerte... solo es una mitad... alguien me enseño a dividirme en dos...

La tristeza es algo que nunca estuvo en mi persona, pero cuando algunas cosas sobrepasan los límites, la misma me hace morir en vida… el dolor se irá apagando, y mi verdad y mis errores saldrán a la luz. El llanto silencioso, es a veces el modo de expresar las cosas que no pueden decirse con palabras, gritos, expresiones que un humano quisiera. He perdido la confianza en tantas cosas…

Maldita tristeza me tienes en tu poder... Hoy, es una de esas veces... que no me siento yo... Definitivamente, han sido días muy largos… Necesito tomar aire...