La mujer que vive en mí, llena de dolor y de vida

Hoy me ganó la situación, tengo un nudo en la garganta, mis neuronas se entrecruzan locamente, mi corazón se acelera, se cruzan la incertidumbre, la inseguridad, la inestabilidad, mi motor me pide un descanso, mi cuerpo no está resistiendo tanto.

En los últimos días apenas duermo tres ó cuatro horas, y para colmo este calor insoportable, cargante, molesto… me roba fuerzas. Las preocupaciones y el dolor intentan ocupar un espacio no permitido aprovechando que las defensas bajan dado el estrés.

En estos días más que nunca me he convencido de que la vida hay que disfrutarla lo más que podamos, tenemos que aprovechar cualquier momento y hacer lo que nos apetezca: bailar y cantar bajo la lluvia, disfrutar de cualquier tontería y olvidarse de los problemas aunque sólo sea por un breve tiempo… ser feliz, por cada lágrima poner una sonrisa, saltarse las reglas, poner la música tan alta como quieras aunque moleste… porque la vida se va en un abrir y cerrar de ojos.

Es duro enfrentarse al dolor y eso que siempre he tenido la fortaleza de mil barreras. Sí, siempre he sido dura pero al mismo tiempo me enamoro de la simplicidad de las cosas. Eterna soñadora e idealista, aprendo de las lecciones de la vida aunque me resulten incomprensibles en su momento. No me gusta quedarme encerrada en casa, aunque disfruto la tranquilidad de la holgazanería. A veces soy introvertida y otras muchas algo explosiva.

Pero hoy la pena se va agrandando tanto que permito que me aplaste, aunque mañana reconstruiré la torre que tambaleante intenta desestabilizarme... por hoy, me aguanto el dolor y los malos momentos.

En medio de tanta pena, he pensado mucho y me he analizado bastante. No soy de esas mujeres que se hacen las señoras para aparentar lo que no son en realidad. Yo soy mal pensada y puedo ser muy simpática o muy pesada e insoportable. Puedo odiar o encariñarme muy rápido, hay gente que  no soporto pero a hay otras que las valoro un montón. Soy intensa, pasional, terca y testaruda. Lo mismo río que lloro, el corazón me late y se me estrecha con facilidad.

No busco caerle bien a todo el mundo, ni que me quieran por lo que no soy. Soy de carne y de fuego, de hierro y algodón, tengo sangre en las venas y pasión en el corazón. Le tengo miedo a lo desconocido y a sobre todo a lo que no pueda controlar… Hoy me siento quemada, por dentro, por fuera, en los confines de mi mundo... Pero también se quema el Fénix para renacer... Esta es la cruel realidad, no hay nada que hacer… el dolor está y se agrandará con el paso de los días, tengo que aceptarlo y sobrellevarlo, no hay de otra.

Y con esta pena en el corazón, reconozco que sólo soy yo, más allá de lo que aparente o lo que otros crean que sea. Quizás puedo ser o haber sido mejor… quien sabe… pero como el hubiera no existe no vale la pena filosofar lo inexistente, que no podrá modificar este presente lleno de imperfecciones y angustia. En este punto de mi vida agradezco a cada cosa que me ha permitido que hoy sea simplemente yo y pueda disfrutar cada vez más y apreciar la valía de la mujer que vive en mí.

Es increíble la mente humana, me senté a escribir para sacarme un poco el dolor y creo que he saltado de palo pa’ rumba, inconcientemente… lo ha hecho mi mente y mis manos que se mueven a la velocidad de los pensamientos. Lo cierto es que de cierta forma me he desahogado sin convertir este texto en algo trágico, con la tragedia que me rodea es suficiente. Por tanto, termino este post hablando de mi y no de mi sufrimiento.

Tengo miles de defectos y cosas que me hacen ser diferente al resto, pero siendo así soy inmensamente feliz. A veces buena, otras mala… con mi cruz, mis locuras, mis tardes oscuras, mi forma de hablar… Últimamente he llegado a muchas conclusiones entre ellas que soy la imperfección sin el más mínimo deseo de perfección. Razón y locura, sentido y emotividad, la disparidad de la controversia… Reconozco que soy simplemente compleja.

Por eso les digo a todos “Quiéreme tal como soy, con mis noches y mis días, con mi manera de amar, con mis penas y alegrías… y si no, sigue adelante porque si no te gusta, lo lamento. No nací para complacerte y me encanta como soy. Por eso me caigo súper bien.