Madre e hija: relación compleja

Voy a tocar un tema que pese a lo complicado es relevante y motivo de conflicto en muchas ocasiones. No entraré en experiencias personales y eso que ejemplos no me faltan. Simplemente la pregunta es: ¿Por qué las relaciones entre ambas son a veces tan complicadas? Los especialistas afirman que la relación entre madre e hija es la más compleja de las relaciones familiares, más que la de la mamá con su hijo o la del padre con su hija. No existe una explicación científica, se desconocen los motivos de tal hecho. Inclusive, para muchas mujeres es un misterio las manifestaciones de amor con sus hijas, porque a pesar de los contratiempos y las desavenencias el vínculo es muy fuerte.

Amor-odio, aceptación-rechazo, alejamiento-acercamiento, son sentimientos que caracterizan, con mayor o menor intensidad, al vínculo más profundo que existe en la vida de toda mujer, la relación con su madre. Esa unión cambiante y progresiva resulta fundamental para la esencia de cualquier mujer. Las iras, las frustraciones y el auténtico amor que las madres y las hijas compartes dan lugar a emociones muy complejas, variadas y versátiles, que hay que explorar para descubrir las mujeres que somos. Nancy Friday en su espléndido libro Mi madre yo misma, dice: “Cuando dejé de ver a mi madre con los ojos de una niña, descubrí la mujer que me ayudó a alumbrarme a mi misma”.

Cuando somos niñas idolatramos a nuestra madre, en ocasiones la aborrecemos en la pubertad, y muchas veces la creemos nuestra enemiga en la adolescencia y, si todo marchó más o menos bien, la comprendemos y valoramos de adultas, acercándonos más a ella. Si existen relaciones pasionales y complicadas, esa es sin duda la de madre e hija. Entran en juego muchos sentimientos y distintas concepciones de la vida. Llevarse bien no es tan fácil como podríamos esperar, principalmente en la adolescencia que es la edad más intolerante. A veces esas relaciones se tornan tan tormentosas que llegan al rechazo, con gritos y expresiones hirientes, difíciles de olvidar.

No cabe duda que esta relación es de una complejidad interesante. Puede abarcar los dos polos extremos: amor y odio. Cuando una hija es pequeña tiene a su madre como diosa, todo lo que hace su mamá es bueno y siente un apego emocional muy grande. Se establece en estas primeras etapas unos vínculos de intimidad muy fuertes. Pero cuando la niñez se trasforma en pubertad aparece el rechazo y el enfrentamiento. La mamá amiga y referencia en todo, pasa a ser prácticamente la enemiga número uno. La pubertad da paso a la locura hormonal de la adolescencia, que trasforma definitivamente la relación en tortuosa y difícil.

La relación madre-hija se encuentra casi siempre en los límites; es indefinible e inalienable. Como todo vínculo en crecimiento, es mutante: transforma y se transforma. Es necesario darnos la oportunidad de revisarla y, de ser necesario, modificarla o transmutarla en otra cosa. Las peleas son continuas, pero aún así sigue estableciéndose un vínculo de necesidad de la una por la otra. La madre se siente muchas veces dolida por las respuestas o acciones de su hija y la hija se siente incomprendida. El choque emocional está servido: cada una de ellas no entiende como la otra no la comprende. El final de la adolescencia da paso a un acercamiento tímido pero constante en las relaciones entre madre e hija.

Pero el tiempo pasa, se convierten en adultas y les llega el momento de preguntarse: ¿qué sucederá cuando sea madre? Entonces van teniendo más conocimiento de lo que significa ser madre y por tanto entienden más a la suya dándose cuenta de lo injustas que han sido en ocasiones. Cuando el vínculo de amor entre ambas no se ha dañado la relación entre ellas se estrecha aún más al convertirse la hija, es un momento de acercamiento y de reencuentro.

Cuando llega ese momento, es que nos damos cuenta de la complejidad que representa “hacer” personas, criar seres humanos. Recuerdo que cuando me quejaba de la incomprensión maternal por algún error en mi comportamiento, mi madre me decía: “me entenderás cuando tengas tus propios hijos” y ¡claro que la entiendo! por eso le digo lo mismo a mi hija cuando se suscita un conflicto o discrepancia entre nosotras.

La relación madre e hija es un vínculo tan pasional que a veces resulta difícil controlar. Del odio al amor en un solo paso, de la compañera confidente a la enemiga mortal, y de vuelta al reconocimiento. Los avatares de las relaciones entre ambas muchas veces parecen los de una montaña rusa, que en cuestión de minutos puede pasar de un día soleado a la más grande de las tormentas, para luego volver a ver el arco iris. Las mujeres construimos en dicha relación nuestro “yo” y nuestra identidad femenina.

La relación perfecta madre-hija es un mito. ¿Cuántas mujeres se sienten asfixiadas por sus madres? ¿Cuántas madres sienten que sus hijas no las comprenden? Tanto madres como hijas suelen sentirse atrapadas en estas relaciones sin siquiera poder visualizar cómo salir del conflicto. Es más, si existiera el término “divorcio” para madres e hijas, estoy segura que muchas lo harían en determinada etapa de la vida. Existen principios fundamentales para sanar la relación:

El primer paso es entender que tu madre, tan solo es humana, frágil, imperfecta, quizá con una infancia infeliz. No idealices ni desprestigies, tu madre no es Dios, ni tú como hija una santa. Somos personas y lo mejor que podemos hacer es humanizarnos, así que perdónala si se equivoca o hace algo que no te gusta, recuerda que quieres vivir tu vida a tu manera, déjala entonces que ella viva la de ella, simplemente ámala como es.

El segundo paso es reconocer el sufrimiento para no quedarte atrapada en el y en la relación mal sana con tu madre. No tienes que cambiar nada ni a nadie. Sólo dale amor, protección y comprensión al ser que te dio la vida, tú existes porque existe ella. Aprender a vivir tu propia vida.

El tercer paso es aprender a poner límites y no dejarse manipular. No es malo decir que “no”, “hasta aquí” y poner un límite en la convivencia con los seres que más amamos. Los límites son para dar libertad y seguridad, no sólo para ti sino también para tus hijos. A partir de la sanación de las heridas, empieza a amarte a ti misma, y a darte la oportunidad de ser libre, fuerte y crecer espiritualmente con ella.

Dejemos que viva lo que nos diferencia de nuestras madres sin borrar lo que nos hace semejantes a ella. Veamos en nuestras madres a una mujer, con todo lo que ello implica, y enseñemos a nuestras hijas (si las tenemos) a vernos como tales. La relación entre madre e hija puede ser una de las más hermosas que experimentemos en nuestra vida, y es una de las más intensas, profundas y complejas del ser humano.

Pero lo cierto es que hay que tener cuidado con estos conflictos porque ni madres ni hijas salen “intactas” de ellos. Por eso es muy importante y necesario poner límites a las recriminaciones y hay que aprender a perdonarse mutuamente. Sin perdón, desperdiciamos el tiempo de amar. Hace unos años una amiga me dijo: “Yo tenía conflictos con mi madre de todo tipo pero sobre todo por mi culpa porque cuando fui creciendo le exigía que viviera siendo el modelo que yo quería y no logré llevarme bien con ella hasta que la acepté tal y como es, con sus defectos y sus virtudes”.

Mi hija adolescente a veces también me recrimina pero para ser sincera no lo hace demasiado ni me juzga, creo que si me pasara le pondría un punto final a ese conflicto de inmediato, aclarándole hasta dónde llegan sus límites, para evitar daños mayores. Porque al final cuando ella sea una adulta no sólo comprenderá las cosas que ahora le digo sino hará con su vida lo que quiera aunque yo no esté de acuerdo, por eso no puedo permitirle que intente dirigir y juzgar la mía y mucho menos de forma injusta.

Amigas, si tienen una hija adolescente que dice odiarlas cuando pelean y las juzgan con dureza, no crean que están solas, que les ocurre solo a ustedes. Todas las madres del mundo pasamos por lo mismo sobre todo en la adolescencia.

Una cosa importante no olvidemos que no hay ni madres ni hijas perfectas. Y a pesar de todos los conflictos que puedan presentarse nos une un amor tan grande y un vínculo tan fuerte que no se puede romper. Como mismo damos la vida por ellas, ellas la dan por nosotras.