Soy como soy

Escribir es una capacidad que he ido desarrollando y descubriendo día a día, entre lágrimas y risas, entre susurros y besos, entre dolor y gozo. Este camino es largo y nunca terminaré de aprender. Muchas veces cuando voy a empezar a escribir pienso en cuál será mi inspiración… ¿El amor?, ¿la amistad?, ¿la vida?, ¿la alegría?, ¿la familia?, ¿los momentos vividos?, ¿el día a día?, ¿yo misma?… En fin a veces es así, hasta que comienzo a escribir y se va perfilando lo que quiero, hoy por ejemplo, tendrá de todo un poco.

Primero que nada me gusta vivir porque la vida es hermosa, tengo amigos, una familia, hago las cosas que me gustan y tengo a mis hijos adorados. Me gusta soñar porque no cuesta nada, me hace feliz y quizás algunos de mis sueños puedan cumplirse (algunos ya se han cumplido). Como todo el mundo también lloro pero eso purifica mi alma y alivia mi corazón, mi angustia decrece y cada lágrima es un propósito de mejorar mi existencia. Sonrío aunque la vida me golpee, aunque no todos los amaneceres sean hermosos, aunque se me cierren algunas puertas. Adoro el amor porque amar es vivir, prefiero amar y sufrir, que sufrir por no haber amado nunca. Y me encanta compartir porque al compartir crezco, mis penas compartidas disminuyen y mis alegrías se duplican.

Me he dado cuenta que no me puede importar demasiado el pasado pero que siempre tengo que tenerlo en cuenta, que la vida es alegrarme los viernes y joderme los lunes, que tengo que saber pedir perdón, tener las cosas claras, jugar con fuego y quemarme; que no me importa lo que piensan los demás, que necesito abrazar a quien me abrace, que es inevitable que sienta dolor pero que el sufrimiento es opcional. Tengo unas pocas virtudes y miles de defectos, si y ¿que?

Si una cosa me sale mal me lamento un minuto y cuando todo pasa, vuelvo a sonreír. Me encanta caminar bajo la lluvia y mojarme aunque a veces me cueste caer enferma, soy ese tipo de persona que cuando esta sola pone la música a tope y que no ve muchas películas de drama porque sabe que va a llorar. Cada sufrimiento con el tiempo me hace más fuerte, para desahogar mis penas me encuentro con alguna amiga y salgo a caminar, a beber unos tragos y reír hasta reventar o lo mejor de todo pongo música a todo lo que da, me siento frente a mi computadora y me pongo a escribir y escribir aunque a veces quede muy largo y otras sea un texto un poco loco.

Me preocupa la gente que quiero, y cuando quiero a alguien intento no dejarle ir. No importa las veces que me caiga siempre encuentro la manera de levantarme, a veces pienso de forma un poco rara pero me encanta hacer tonterías y locuras. Tengo poca paciencia para algunas cosas y un montón para otras. En ocasiones puedo estar dando gritos por estar molesta y al minuto riéndome sin parar. Y podría seguir y seguir, pero en resumen lo que les digo es la verdad y no voy a cambiar porque ya he madurado lo que tenia que madurar.

Soy como soy y por eso soy feliz. Sé que hay personas que piensan muchas cosas de mí, pero no me importa, que se vayan al diablo porque les aseguro que no me conocen, eso es algo que le permito a muy pocas personas.

No soy la clase de niña perfecta que sigue las normas al pie de la letra, cometo muchos errores pero casi siempre consigo lo que me propongo. También sepan que no muestro tan fácilmente mis penas y casi nunca dejo que me vean llorar, me verán insoportable, inaguantable y seca, solo eso. Soy dura por fuera, pero por dentro todo lo contrario sólo que muy pocos lo saben. Soy terca y cuando en esta cabecita se mete algo es difícil que lo consigan sacar. Me gusta el peligro, trasnochar, beber, sentir la adrenalina apoderarse de mi cuerpo. Soy arriesgada.

Mis mayores alegrías ocurrieron cuando a mi vida llegó un lucero y una estrella, mis dos hijos, mi razón de vivir, de soñar, la razón de todo… Cuando los vi por primera vez lloré de felicidad y sentí que mi vida tenía un nuevo sentido… Ahí empezó realmente mi vida, vinieron trasnoches (y no de juergas precisamente), miedos, dedicación, pero sobre todo la alegría, la chispa de la vida, el calor de hogar. Cada sonrisa de ellos es una inyección de energía… cada beso, abrazo y palabras dulces que me ofrecen son como un remanso de paz para mi corazón, ese corazón que desde su llegada ya no es mío es de ellos y no lo quiero devuelta porque me hacen ser mejor persona, ser mejor en todo… El amor de madre es un amor sin límites…

La vida es un regalo pero no todo es perfecto. Aprendí que la gente es falsa (muchos tienen dos caras), a no creer en las promesas, que no es bueno ilusionarse demasiado, me enseñaron que el futuro no está escrito, que el universo es infinito y que nosotros somos personitas diminutas, casi inexistentes. Asimilé que el tiempo pasa, que las arrugas salen, que los pechos se caen y que la belleza no es lo más importante.

En la vida hay todo tipo de cosas difíciles pero querer es poder, nada es imposible si uno se lo propone, las cosas se consiguen con esfuerzo, quien no arriesga con lo que quiere no gana. Las personas no son perfectas y algunas con sus defectos pueden hacer mucho daño pero quien ríe último ríe mejor. Hay que vivir la vida cada momento que pase. ¡Ah! ese sentimiento: querer, pocas personas saben lo que significa de verdad.

A veces tengo muy mal humor, es cierto y en ocasiones cuando estoy molesta la cojo con quien no debo. También digo cosas de las que después me arrepiento, mi orgullo me supera en ocasiones (aunque no soy orgullosa), de vez en cuando me disgusto por alguna tontería, siempre digo lo que pienso, no me callo ante algo que me parece injusto, soy cabeza dura, etc. Pero prefiero decir las cosas que pienso a la cara que decirlas a la espalda, decir te quiero cuando de verdad lo siento, arriesgar en vez de no hacer nada por temor a perder, equivocarme para poder aprender de mis errores, decir las verdades aunque duelan. Pero sobre todo, prefiero decir todo lo que pienso a ser otra hipócrita más de este mundo imperfecto. Bastante buena soy, ¡No me jodan!

Y por Dios, hay tantas cosas que detesto. Odio los fastidiosos lunes, creo que no deberían existir, pero si no existieran entonces odiaría los martes, y así sucesivamente hasta quedarnos sin días. Maldigo los días que no sale el sol y el maldito despertador que suena a las 6:30 de la mañana. Odio mi mal humor y mi genio. Odio madrugar como odio acostarme temprano. No me gustan las despedidas y las cosas que deberíamos decir y callamos. Odio a quienes van por ahí con aires de superioridad y no miden ni metro y medio. Odio muchas más cosas, pero no voy a seguir mencionándolas porque también odio escribir tantas veces la palabra “odio”.

En cuestiones de amor siempre quise encontrar a alguien que me haga el amor en cualquier lugar, en el sofá, contra la pared, en la cocina, en la ducha… alguien que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que no me haga sufrir porque sí pero que tampoco me venda amor eterno manoseado, que no quiero me compre regalos pero sí que tenga mil detalles de papel. Alguien que cuando me emborrache me lleve a casa entre sus brazos con ternura, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas, que me mire y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mi y no se le olvide decírmelo ni en los días de resaca, que si se pone animal sea sólo en la cama y me mate a besos por la mañana, pero sobretodo alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Por suerte lo encontré.