No sé qué pasa conmigo

Hace días que no escribo, y probablemente lo he necesitado mucho. En estos días, en estos días he intentado entender algunas cosas y asimilar otras que me han hecho mucho daño, puede que escribirlas me hubiera ayudado algo pero no lo hice. Es como cuando sientes la necesidad de contarle a tu mejor amiga lo que te ha pasado y poder llorar en su hombro, sin preguntas, sin reproches, sólo en su hombro, pero no lo haces.

Esta noche la impotencia y la rabia me inundan y me aprietan en el pecho de la peor forma que existe. Y peor aún, toda esta confusión e incertidumbre que tengo hacen que también me sienta la peor madre del mundo sólo de saberme vencida… aunque sé que mañana volveré a ser fuerte, esta noche, mientras todos duermen, me dejo caer. Porque también necesito caer, necesito llorar sin que nadie me vea, aunque nadie lo entienda…

Hoy estoy triste… bueno, no, en realidad estoy decepcionada, que es uno de los peores sentimientos humanos, porque significa que desaparecen ilusiones, personas, amores… sueños. A veces crees que la persona que tienes a tu lado estará contigo por encima de todas las cosas, crees que no hay un lugar más seguro que entre sus brazos y por eso confías en que todo irá bien… Otras veces la incertidumbre te llena de una maldad que te corroe por dentro y asusta.

Jamás creí que me pasara algo así y aunque me duele en el alma, me he dicho ya está, ha sido bonito… hasta aquí mi historia contigo… sin embargo no es así, no soy capaz de poner un punto y final, y soy yo quien sale perdiendo, porque aunque no soy siempre del todo sincera contigo… lo intento, y no hay maldad en mis actos.

Echo de menos la facilidad de antes, lo simple que era hacer contigo lo que me apetecía y dejarte hacer, no tener que marcar limites. Esto si… esto no… ahora si… ahora no… Pero también es cierto que siempre sale el sol… no sé lo que pasará mañana, pero seguro que saldrá el sol. No me doy por vencida, no cierro los ojos a nada, no te doy la espalda… pero pienso que en definitiva pase lo que pase mañana volverá a salir el sol, y si estás a mi lado yo estaré bien, pero si te has ido, también estaré bien, puede que no mañana, pero pasado… estaré bien.

Hoy he vuelto a llorar, hoy me he vuelto a perder en mis sentimientos, hoy no he sido yo, hoy he estado vagando por todo nuestro camino juntos, he estado en todos esos rincones donde me escondía del mundo, cuando pensaba que todo era difícil, cuando me creía entre la espada y la pared… cuando me metía en tu cama para olvidar, entre tus brazos para no escuchar nada más que tu corazón… Hoy no tengo donde esconderme, he vuelto a llorar, y ahora no sé lo que tengo que hacer.

Me siento totalmente desprotegida, hacia tiempo que no me sentía así de vulnerable. No me gusta pensar que alguien tiene el poder de hundirme, de tirar por tierra todo lo que he conseguido, de mi fachada de dura… muy pocos me conocen tal cual soy, y hace tiempo me juré que no dejaría que nadie me conociera tanto… tanto como para saber que si quieren pueden hacerme daño de veras.

Hoy no sé si lloré porque estos días quizás cierran una parte de mí, o porque él me hizo sentir como hace tiempo… Por otro lado, puede que mi miedo me haga ver más fantasmas de los que ya hay… puede que mi imaginación me esté jugando una mala pasada… no lo sé, pero la incertidumbre de no saber qué quiero, me hace reafirmarme en lo que sé que no quiero… y no quiero sentir que lucho por algo que no existe… se muy bien como es ese camino y no es el que quiero seguir.

No te pediré que no te vayas… hoy me lo he prometido, vete cuando quieras, porque si lo que quieres, es irte, lo peor que puedo hacer es pedir que te quedes, y peor aún, prometer lo que yo no puedo cumplir, y aún mucho peor, pensar que puedo cumplirlo… porque no puedo prometer amor eterno, porque no puedo prometerte el cielo, porque no conozco el mañana, si quieres irte no puedo retenerte… aunque hoy quiera que te quedes.

Otra vez vuelvo a sentir que no llevo el rumbo que quiero que lleve mi vida… mi vida a cambiado, mi barco navega cada día en una dirección, o peor aún, sin un timón con el que poder dirigir mi destino. Creo que necesito una brújula, porque no sé hacia dónde me dirijo, no sé que quiere de mi, o qué espera que haga, o que no haga, y tampoco sé qué hará el, que opinión tiene de lo que está pasando o de lo que quiere que pase, pero soy incapaz de hablar de esto con él y no sé por qué, no sé qué pasa conmigo.

Eres muy importante para mi y me he apoyado en ti para sobrevivir… pero no serás la mano que me hunda… eso lo tengo claro. Hoy me han dicho que el corazón tiene razones, que la razón no entiende… qué verdad más grande, seguramente, por eso sigo a tu lado…