No escribo por escribir

Hace unos días alguien me preguntó ¿Qué sientes cuando escribes? por un momento pensé mi respuesta, pero como por arte de magia comenzaron a salir de mi boca tantos adjetivos que el interesado en saber me dijo: ¡Te entiendo, te entiendo! Por eso hoy decidí escribir sobre esto (y no es la primera vez que lo hago), aunque yo casi no lo llamaría escribir sino pegar sentimientos profundos en una hoja de papel, ya sea virtual o real. Escribir para mí es expresar cosas que ni mil palabras dichas por mi boca podrían hacerme sentir lo que siento cuando escribo.

Escribiendo a veces tengo la sensación de estar en dos sitios al mismo tiempo… me gusta plasmar recuerdos felices, romper con la realidad o en ocasiones contarla como es, dura y cruel. Desde un principio (hace años) escribía para reflexionar conmigo misma, para tranquilizar mi alma. Ahora lo sigo haciendo para eso y además para transmitir lo que siento. La necesidad inexplicable de seguir escribiendo siempre surge de mi interior y creo que esa necesidad siempre vivirá conmigo, por eso decidí hacer el blog.

Cuando las palabras me asaltan, no puedo dejar de escribir... dejo volar la imaginación o dejo que afloren todos los sentimientos que llevo dentro, felices o de dolor (en el segundo caso escribir me hace sentir mejor). Las ideas, las emociones, las pasiones, las historias revolotean en mi pantalla, saltan de tecla en tecla entre mis manos. Los textos a veces se escriben solos y otras tengo que empujarlos (no crean que siempre es así de fácil), pero en cada palabra que pongo o quito... hay un parto. Cuando me domina un sentimiento fuerte sé que ese es el momento preciso de escribir y no me puedo controlar, dejo que se desboque, me viene a la cabeza cada detalle de lo vivido o sentido, de la rabia, la impotencia o simplemente las pasiones.

Cuando escribo mi corazón desahoga sus penas y mi alma se convierte en un remanso de paz. El tiempo se detiene a mi alrededor y solo importan las letras, sintiendo cada palabra desde lo más profundo de mi corazón. Mi mundo interior florece y germinan cada una de mis vivencias dibujando mi sentir al trazar mis pensamientos, mientras voy matizando mis emociones mis propias letras me reflejan... Dejo fluir mi energía... soy creadora, amante del amor y la libertad. Alcanzo eternidad en ese instante.

Quisiera tener el don de poder gritar siempre lo que llevo dentro, de comprender mejor tus desequilibrios y los míos, de controlar mis impulsos para no descontrolar los tuyos, de entenderme a mí antes de tratar de hacerlo contigo. Al escribir puedo realizarlo todo, volar y soñar que retrocedo en el tiempo, olvidar las penas y recordar las alegrías, pero sobre todo, puedo expresar en palabras mis sentimientos.

Al ponerme a escribir se apodera de mis dedos una emoción que me impulsa a seguir tecleando sin parar. Poco a poco voy emprendiendo un rítmico tac tac que hacen las teclas al ser presionadas en el teclado. Aparecen las letras que se van convirtiendo en palabras, oraciones y párrafos para darle colorido a los textos más calientes, tristes, absurdos y auténticos que he escrito. Las ideas van siendo escuchadas por las personas que, sin más ni menos se dirigen al blog. Algunos por coincidencias de la vida, otros porque ya son fieles lectores, quizás a veces los decepciono y muchas otras son sorprendidos por una sonrisa y un escrito que los llena de emoción o de amor.

Escribiendo tengo la satisfacción de decir lo que en ocasiones no puedo, algunas veces por desconfianza, por frialdad y casi siempre por no caer en la cursilería y lo común, por ello cuando escribo abro mi alma para que encuentren y sientan entre líneas, mi voz en silencio.

En esos momentos no me importa lo que ocurre a mi alrededor, sólo importa lo que ocurre dentro de mí. Los sentimientos y las ideas que están pasando por mi cabeza son los elementos básicos que hacen de lo que escribo, algo auténtico. Después de terminar un texto lo leo y a veces me gusta otras me parece malísimo, pero ni siquiera en ese caso soy capaz de borrar todo lo que pasó por mi cabeza y dejé plasmado en líneas, así haya sido por un solo instante… porque a través de mis letras trato de transmitirles esa chispa que sincroniza mis ideas con mis dedos en un vaivén de palabras y emociones que, sin saberlo, involucra a muchos de ustedes.

Muchas veces escribo al amor porque nace de mi alma y dejo escapar de mí la frescura que inunda mis abismos recreándolos sin perjuicios. Dibujo tu imagen en cada palabra, escribo al amor que veo en tus ojos y que se refleja en mi ser renovando nuevamente mi fe. Cuando te escribo yo no sé lo que pienso sólo sé que lo vivo.

Cuando escribo erotismo descorro las cortinas que me separan de ti. Genero el choque frontal de mis palabras y escribo la estética de lo obsceno derramando el delirio en el espacio donde compartimos dimensiones. Mi cuerpo se vuelve metáfora de sí mismo y la escritura lo envuelve en lazos de arte transparente (el juego de palabras está servido), dejándote (y dejándolos) sediento de pasión. Entonces en el siguiente texto transformo distraídamente el aire de mis palabras y escribo un post de cualquier otro tema... pero el desafío no te vence porque sabes que volveré dándote mi alma, entre besos y gemidos... y nuevamente explorarás las letras avivando tus sentidos, convirtiendo mis palabras en sustancia y pretexto de tu hombría exacerbada.

En todo este tiempo en la mayoría de mis escritos he mostrado el lado más romántico y sensible de mi personalidad, porque creo que es importante que conozcan un poco a quien escribe y que sepan que no escribo por escribir, sino que detrás de cada texto hay una persona llena de sentimientos que desea transmitirles lo que está sintiendo en cada momento; que detrás de cada línea hay una persona que vive, disfruta, goza, sufre o reflexiona; que unas veces está más vulnerable, otras más alegre; que no es una máquina de teclear con frases escritas al azar o demasiado estudiadas sino una persona de carne y hueso que siente en el corazón cada palabra que escribe.

Sé que a veces soy osada escribiendo y desde que descubrí este universo (el blog), me siento acompañada y parte de un mundo que siempre he sentido que era mío. Cuando escribo necesito música o silencio, pero con tranquilidad. No necesito estar en un escritorio puedo estar en el sofá, en la mesa, en el piso, en un parque, en la playa…, lo único que necesito es que a mi alrededor no haya alboroto o una persona que me hable todo el tiempo. Escribir un post es como empezar un viaje, emprender una ruta un tanto a ciegas porque no sé realmente hasta dónde voy a llegar, ni quién va a acompañarme en ese mágico periplo, pero el hechizo del mundo del blog envuelve las ilusiones y las hace próximas, cercanas, casi familiares… y me siento reconfortada. Nunca sé quién va a leerlo, bueno a veces sí, pero la verdad es que me gustaría que lo leyese todo el mundo (tal vez haya una pizca de vanidad en este deseo), pero con esta soñolienta esperanza le doy a la tecla de “publicar entrada”.

En ocasiones sé que me delato cuando escribo porque me desnudo y combato ese pudor mal entendido de mucha gente. Cuando escribo lo hago a rienda suelta y pierdo los estribos, amo, voy de copas y estoy de fiesta. Y si me dejo arrastrar por el dolor o la pena me desangro.

En ocasiones cuando escribo poco me agarra el sentimiento de culpabilidad porque sé que algunos vienen a este sitio a diario buscando algo nuevo, pero en esos casos siempre es por razones fuertes. Mi vida está rebosante de acontecimientos que he de digerir, porque vivir duele. Pienso que para escribir con un poco de coherencia y calidad es necesario distanciarse, al menos un poco, del dolor. Aunque a veces no puedo evitar escribir de él y lo lamento, no me gusta hacerlo pero es una manera de dejarlo salir porque en ocasiones creo que quiere saciarse de mi sangre hasta la muerte, y en esos momentos las palabras me saltan a los ojos y me arañan o me clavan sus uñas oscuras como pozos. No hay cuchillo que cale más hondo que la pena del que tiene en el pecho clavada la palabra y no puede librarse.

Nunca me pongo límites, ¡maldita sea! Escribir me hace de psicólogo y encima la locura determina la calidad. Es simple: pongo las manos en el teclado, mis ideas reducen mi enfado y me vuelvo impredecible cuando escribo... Creo que las palabras son una fuerza poderosa que ejercen mucha influencia en las personas, y además de transmitir lo que siento o pienso, deseo ir destapando la personalidad de quienes comentan cada texto, conocer sus sentimientos y saber si se sienten a gusto leyéndolos.

Cuando alguien hace un comentario exponiendo sus propios sentimientos repitiendo alguna frase que escribo me sorprendo, porque me doy cuenta que aunque el texto lo escribí yo, deja de ser mío en exclusiva cuando alguien lo lee, lo asimila y lo hace suyo. Es cierto que sale de mí pero cuando crece en otra alma, en los sueños de otra persona mi voz entonces es la voz de otros. Es emocionante descubrir esto. Les confieso que sigo sintiendo el mismo nerviosismo, la misma gratitud y me sigo conmoviendo de la respuesta de ustedes como el primer día, y eso creo que es muy bueno. Muchas gracias por estar aquí.