Mi próximo cumpleaños

¡Mierda, dentro de cuatro días cumplo 47 años!

Está bien, no importa, lo asumo gustosa porque yo tengo el síndrome de Peter Pan, además como dije hace poco ¡No tengo edad, tengo vida! Lo verdaderamente importante es lo mucho que uno ame la vida. Hay personas que tienen biológicamente 20 años y se sienten de 80 (sin demeritar los que han llegado a esa edad, al contrario). Es cierto que a todos nos pasan cosas malas, que en algunos momentos sufrimos mucho por algo o alguien, que otras veces pasamos mucho trabajo, pero lo importante es vivir, amar y saber disfrutar de las pequeñas cosas, de los buenos momentos (que son los que te ayudarán a pasar los malos).

Esta fecha a veces me pone un poco nostálgica, reflexiva, hago un balance de todo el año y pienso en mis expectativas para el siguiente, pero ante todo, es el momento en que agradezco muchas cosas, en primer lugar estar viva, tener una familia, tener mis hijos (mi adoración), un trabajo, amigos (no son muchos pero sí valiosos), agradezco a quienes me han ayudado y quienes se acuerdan de mi.

Lo cierto es que voy flotando dulcemente por los cuarenta y me dedico a observar mucho las cosas. Haciendo un balance de los años vividos y revisando mi “equipaje” (lo que vamos acumulando con los años) me doy cuenta que comienza a ser insoportable su peso por lo que tengo que aligerarlo, es decir sacar y botar algunas cosas para sólo quedarme con las importantes. Así que es necesario escoger, para eso lo mejor es sacarlo todo y ver lo que tengo dentro: amistad y amor tengo bastante pero es curioso eso no pesa nada, también hay sonrisas, felicidad, paciencia (aunque no mucha)… Además encuentro fuerza, esperanza, coraje, entusiasmo, equilibrio, responsabilidad, tolerancia (tampoco mucha para ser franca) y buen humor... esas cosas tampoco pesan y hacen mucho bien, no hay duda que tengo que dejarlas guardadas. Sigo mirando… ¡Ah!, también hay tristeza, incomprensión, desanimo, miedo, pesimismo, traiciones, falsedades… eso sí tengo que sacarlo todo porque son cosas que pesan mucho y hacen daño.

Siento nostalgia de los años que he vivido y de muchas cosas que han cambiado a mi alrededor, de las personas que ya no están conmigo y de las que no estarán...

Poco a poco nos vamos haciendo mayores y le vamos dando al tiempo un valor que antes no conocíamos. Son curiosas las cosas que pienso cuando cumplo años, me siento más vieja de repente y empiezo a pensar en el valioso tiempo de los maduros. El día del cumpleaños para muchos es un día especial y de fiesta, quieren que todo el mundo lo sepa y los traten de manera especial… para mi es un día como otro cualquiera aunque me sienta feliz, por cierto hace años que no celebro mi cumpleaños, me he dedicado ha celebrar el de toda la familia y del mío a veces ni se acuerdan (¿ingrato no?) pero así es la vida en su ir y venir.

Mi vida ha sido como la de cualquier persona un remolino de aciertos y desaciertos, de coherencias e incoherencias, un verdadero manojo de contradicciones… Sí, ha sido un racimo de triunfos y fracasos (que gustosamente asimilo), un mar de inestables mareas, con olas de amores y desamores besando mis orillas… pero no ha dejado de ser como diría un escritor, un lindo poema, un garabato de bellas palabras, un mar de absurdas metáforas donde navego feliz.

Ustedes de mí conocen poco (o casi nada) pero eso no importa demasiado (nombre, edad, procedencia), mi personalidad cada cual la puede deducir de lo que escribo, por mi forma de pensar, de cómo lo digo.

Hay cosas que me gustaría ser, me explico (no se preocupen estoy filosofando y un poco nostálgica), si pudiera ser un momento escogería el atardecer, si fuera un lugar sería una playa con la melodía de las olas y el perfume de la brisa del mar, si fuera un sentimiento sería libertad (la valoro mucho), si fuera una motivación sería la del amor (por él se hacen las más grandes locuras y damos lo mejor de nosotros), si fuera un animal sería un delfín alegre y bello surcando libre los mares o un tigre reposando entre la belleza de la selva pero con la agilidad y astucia suficiente para sobrevivir… también me gustaría ser lluvia para mojar la tierra despertando su perfume, tormenta para iluminar la noche y truenos para romper con mis problemas.

Con los años nos pasa como con las golosinas, las primeras te las comes con agrado y con prisa, pero cuando ves que quedan pocas, empiezas a saborearlas profundamente. Los mejores años de mi vida se los he dedicado a mi familia (en especial a mis hijos) de ahora en lo adelante los que me queden son muy míos, para vivirlos como yo quiera, porque ya no tengo tiempo para lidiar con mediocridades. Quiero vivir junto a gente buena, que sepa reír, que defienda la dignidad humana y desee tan sólo andar del lado de la verdad y la sinceridad. Me complace disfrutar la compañía de una verdadera amistad, me da placer un sincero abrazo, una sonrisa, un beso, todo lo que se hace con amor y por amor… son cosas que nunca serán una pérdida de tiempo, al contrario hacen que la vida valga la pena. Me gusta rodearme de gente que sabe tocar el corazón de las personas, a quienes los golpes duros de la vida les enseñó a crecer con toques suaves en el alma. Ya no quiero estar en reuniones interminables donde desfilan los egos inflados en ves de resolver problemas existentes, me molestan los envidiosos que tratan de desacreditar a los más capaces para apropiarse de sus lugares y logros. Porque como dice el brasileño Mario de Andrade “Quiero la esencia, mi alma tiene prisa”. No quiero ver las agujas del reloj avanzando en cosas sin sentido, junto a personas inmaduras e injustas. Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que solo la madurez puede dar. Sin desperdiciar las cosas que realmente son importantes y reconfortantes.

Todas estas reflexiones no son crisis de la edad, son enseñanzas que va dando el vivir diario, la hipocresía que rodea al mundo, los golpes de la vida… Creo que en los años vividos ya perdoné suficientes errores casi imperdonables, intenté olvidar personas inolvidables, hice cosas por impulso y me decepcioné con personas que nunca esperé hacerlo pero también... decepcioné a otras. De igual forma en todos estos años he sido capaz de abrazar para proteger y me he reído cuando no podía, he hecho amigos eternos. Asimismo fui amada y no supe corresponder a ese amor, también fui rechazada. Viví de amor y por amor. Grite y salté de felicidad muchas veces. Lloré escuchando música, viendo una película y una novela. A veces he hecho una llamada sólo para escuchar una voz. Me he enamorado por una sonrisa. Otras veces pensé que iba a morir de nostalgia y... tuve miedo de perder a alguien especial… Por eso y quizás mucho más, vivo con determinación, abrazo la vida y vivo con pasión, sé perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve.

Cada día y año busco un lugar donde todo vaya bien y abunden las sonrisas, donde broten besos al anochecer, donde las madrugadas se iluminen hasta competir con el alba. Busco ese lugar que quizás ni exista, pero yo sigo buscándolo. Si dejo de hacerlo dejaría de ser yo.

Y si, en cuatro días seré un año más vieja… pero no importa, vale la pena dar gracias por un año más y quizás hasta festejarlo (quien sabe) aunque claro si lo hago yo elijo con quién, como siempre.

Bueno, ya basta de tanta reflexión, estoy casi de cumpleaños y lo más importante es que estoy viva, con la misma capacidad de soñar que a los 10 años y con la alegría contagiosa de los 20. Por eso seguiré feliz andando caminos y dejando huellas a mi paso, que a nadie le quepa duda.