Deprimida, afligida… no sé

Ayer pasó algo que me molestó, no, ni siquiera puedo decir eso… no me molestó sólo hizo que me cuestionara muchas cosas… hoy no quiero escribir cosas con sentido, hoy solo quiero escribir cosas que me vienen a la cabeza directamente del corazón… ¿Por qué? No sé, será mi estado de ánimo, o simplemente para poder dejar fluir todo lo que me pasa, aunque sea algo que nadie entienda… pienso que ese es el sentido de escribir, dejar salir lo que tienes dentro, aunque no sea algo interesante ni inteligente… alivia el alma… Ya no sé que pensar, no puedo pensar porque me duele la cabeza, me duelen los recuerdos… no puedo pensar en otra cosa que no sea el presente junto a mi pasado, que idiota… Muchos ansían llegar a tocar las estrellas sin darse cuenta que lo fascinante no está en estar cerca de ellas si no en disfrutar de su luz, lo mismo pasa con las personas… siempre es bonito saber que hay gente a tu alrededor que con una simple sonrisa y un abrazo puede ser feliz y… ¿por qué no? Hacerte feliz a ti.

Las personas nunca son perfectas, pero creo que hay personas perfectas para mí, amigos, familia, amores, amantes... Las relaciones sí que pueden ser perfectas, pero eso no supone que todo siempre vaya a ir bien. Es algo tan complicado, la vida es muy complicada, es horrible a veces, maravillosa otras, nunca en términos absolutos, claro está. Creo que me estoy enredando toda…

No soy mujer que finge palabras y sentimientos… no soy una mujer cobarde, que se rinde con facilidad, que se tiende sumisa… tengo muchos defectos, pero sólida y firme, individual, única… hago lo que siento; y no hay nadie que me doblegue a sus deseos si yo no quiero. Soy sencilla; prefiero la soledad a la hipocresía, seria y otras muchas veces alocada; pero en cada lugar estoy a la altura.

A veces no me importa que me entiendan… no sé que debo hacer, pues lo que hago ahora es supuestamente lo que sé que tengo que hacer, pero sé que lo que hago ahora es una mentira, mentira que ayuda a que mis días sean más tormentosos pero llevables… al diablo con esta mierda que estoy escribiendo… Puede ser que sea un caso perdido, no sé... y tengo miedo de saber lo que está mal en mi, pero mucho más miedo me da saber que la solución es más tenebrosa que la respuesta… Otra vez me duele la cabeza, creo que son los recuerdos… hoy escribo porque algo en mi interior me impulsa a ello, algo grande y misterioso que prefiero no conocerlo nunca, porque entonces perdería toda la incertidumbre que le rodea.

Hay tristezas que son como las cascadas de los ríos, se deslizan suaves y bajan por la vida sin detenerse ante los obstáculos para luego desembocar en las playas de tu futura alegría. Los que me conocen muchas veces me ven alegre, bromeando y con una sonrisa a flor de labios sin saber que en muchas de esas ocasiones estoy muriendo por dentro…

Hay proximidades que agobian y aíslan mucho más que la soledad misma. Ayer me pregunté que tanto he vivido... y hoy me di cuenta de que no he vivido lo suficiente... Y ahora sólo sé que en algún momento dejé que mi vida se esfumara... que estoy dejando que poco a poco se vaya extinguiendo… ¿Me estoy volviendo tan insegura acaso? Qué sentimiento exalta hoy mis sentidos, qué tristeza se ha anidado en mi alma... que me roba la calma y no me deja pensar. Hoy escribo sin pensar, sin buscar coherencia en el pensamiento, en soledad, solamente mi corazón y lágrimas guían mis manos, que con lento y desesperado proceder deslizan estas letras que nacen de mi alma, de mí ser…

A veces hay días en que sólo me apetece dormir, que el mundo siga su curso y se olvide de mí. Días en que creo que por mucho que gritase ningún sonido saldría de mi garganta, y si saliera, nadie lo oiría, y si alguien lo oyera, no respondería.

Creo que mejor me detengo aquí, me sigue doliendo la cabeza y me siento más incomprendida, melancólica, nostálgica y turbada que nunca… quizás… ¡al diablo con todo!