Maldito silencio

Creo que me pondré a teclear como loca para calentar mi mente, para salir de mi silencio, de esos pensamientos que me enfrían el alma. Voy a prepararme un trago fuerte trago, como le gusta a mi hermanita, para seguir escribiendo.

Volví la otra noche sin aspavientos y sin ganas de contar ninguna historia, sin ganas de decir nada respecto a mi viaje, porque no pasó nada en realidad aunque sí pasaron muchas cosas por mi cabeza y no tengo ganas de explicarlas, ni a mí misma, mucho menos a terceros. He logrado esquivar la urgencia por el relato de esos días.

¿Como se hace para no complacer al corazón? Quiero volar a las nubes y disfrutar de su dulce algodón, quiero dejarme empujar por ese motor llamado amor, que la ilusión le robe una sonrisa a la razón, romper con la rutina y vivir algo en lo que ésta no tenga cabida… Deseo no arrepentirme, estoy dispuesta a tropezar las veces que haga falta, pero caminaré y caminaré y no voy a rendirme. Tengo ganas de luchar, de arriesgar, de volver a empezar, de cambiar y dejar de mirar atrás. Pero es tan difícil confesar lo que el corazón grita y la mente se empeña en ocultar.

En estas líneas donde coloco mis palabras se desgrana mi alma de mujer como un todo, amante, amiga, cómplice, mujer con toda la fuerza del universo... Hoy soy sólo eso, una mujer al borde de una realidad que se despeña por el abismo de otra realidad y el absurdo aparece en forma de hombre...

En estos últimos días, en muchas ocasiones, me he sentido deprimida, triste… pero hoy seré dueña de mis emociones. En estos días me he hundido en el silencio… en ese silencio tan pequeño, destruyendo un amor tan grande… ese silencio tan apacible, tan inofensivo, convirtiendo las palabras en miedo y el amor en un gran secreto… ese silencio tan quieto apretando la garganta para hacer llorar el corazón. Ese silencio tan insignificante, como rendijita, subiéndose a los muros y alterando la paz de la casa… ese silencio tan disfrazado, tan escurridizo, socavando en nombre de la armonía y desplomando en nombre de la prudencia…

Yo, paso a paso, estoy aprendiendo a perdonar y a amar, a descubrir el valor dentro de cada vida. Estoy aprendiendo que el afecto y la aceptación, son necesarias para soportar las experiencias duras vividas a lo largo de los años, aunque tropezando, sigo aprendiendo a poner de lado mis propios dolores, mis intereses, mi ambición y mi orgullo, cuando éstos impiden el bienestar y la felicidad de alguien.

Pero a veces, como en estos días me encierro en ese silencio que entra como un amigo y se va como un ladrón… tan corto, que llega sin marcar pisadas, y luego es como un hilo largo enredándose al ovillo de mi vida… un silencio acaparador, que enrolla las emociones hacia adentro, se traga las lágrimas, muerde nombres queridos y estruja la ternura… un silencio frío, inalterable, ¡gran simulador de caminos!, tomando fuerza para hacer de un solo amor, dos soledades.

He viajado saltando de una en una sus largas pestañas y he ampliado la longitud de su sonrisa. He convertido cada posible defecto en un aliciente para quererlo todavía más, para maravillarme más aún con su perfección imperfecta. He viajado en ese tren sin rumbo que traquetea por las vías de sus caderas, que funciona con el vapor de nuestros suspiros y no tiene intenciones de parar. Con una estación en cada esquina de ese cuerpo.

Maldito silencio que me atormenta, tan sostenido, tan porfiado, para servir de intermediario en un trueque de palabras; donde siempre se convirtió en nunca, eterno fue pasajero… y unidad un espejismo. Sólo con sujetar y apoderarse de las palabras, tu amor “llama” fue amor cenizas. Tu amor “savia” fue amor espina. Tu amor “viento” fue amor polvo. Y tu amor “poesía” fue amor materia. El intruso se convirtió en mago para perderte. El pequeño se convirtió en un gigante contra el que no te atreves a luchar. El que empezó dueño de los huequitos, hoy es todopoderoso de las emociones.

Sola y triste lejos de ti. No quiero. Me está faltando una parte demasiado importante que está rozando el límite de lo insoportable. En medio del silencio, una vez puesta a pensar, ya no puedo parar, mi corazón sabe lo que quiere, quiere tantas cosas... mi cabeza loca no lo pude aceptar, pero es una aventurera, valiente, y pronto... será capaz. No quiero hacer daño, no quiero ver esos ojos empañados y mi dolor es aún más hondo. A veces hay que ser egoístas y yo no he sabido serlo y mi corazón pide tantas cosas... En estos días el silencio me domina como un gorrión acorralado que no se atreve a volar libremente… está llevando los hilos de mi vida, sin darme cuenta que marcho a mi propia destrucción.

Me siento como un tren detenido, pero me pondré en marcha, atropellaré este silencio que a veces me parece coloso, dejaré que salgan las palabras acumuladas en mi corazón. A lo mejor lo que creía sepultado, está latiendo… y en el fondo del arenal, hay una fuente, y allí olvidada una semilla. A lo mejor todavía es tiempo de sembrar… Tiempo de que nazcan rosas para mi silencio. Rosas con raíz de palabras. De esas que cuando se ponen a perfumar los sentimientos, inundan la vida.

Resulta tan difícil transformar un pensamiento en dolorosas palabras. Por mucho que me retuerza las tripas pensarlo, ya no puedo continuar, ya no quiero continuar. Ya no puedo evitar que el corazón se salga con la suya. Quiero sonreírle y decirle que si a mi consentido corazón mimado.

Necesito cumplir con mi propia escritura, necesito escribir para no traicionarme. ¿Por qué cada vez parece más mentira? ¿Por qué estas preguntas están peligrosamente en el límite entre el estoicismo y la amargura, entre la libertad y la esclavitud? ¿Por qué sigo pensando en términos de verdad o mentira, de realidad o ilusión, si pretendo que los he abandonado? ¿Por qué, a pesar de todo, la tristeza me parece más real que lo demás? ¿Por qué cuesta más creerle a la felicidad? ¿Por qué me obstino en creer que siempre hay un velo que descorrer? ¿Por qué tener ganas ha ido dejando de ser una sensación para convertirse en una idea? ¿Por qué no me decido de una vez, me caso con una convicción arbitraria y me dejo de preguntas incontestables?

No sé si esto tendrá que mejorar o empeorar, no sé si vale la pena o es una enorme pérdida de tiempo. Me inclino por lo segundo, pero no sé cómo hacer otra cosa.