Días complicados, estoy harta…

Llevo días sin escribir y no porque este de vacaciones. No, es debido a los contratiempos que he tenido. Estoy pasando mucho trabajo para poder escribir y he tenido muchas complicaciones personales, todo junto ha traído como consecuencia la ausencia de todos estos días en este querido sitio. En este instante estoy escribiéndoles en mi trabajo pero eso no puedo hacerlo a menudo porque aquí el tiempo es muy limitado. El tema de llevar el blog se complica, y mucho, cuando no tienes ni el tiempo ni las condiciones, sobre todo estas últimas porque el tiempo siempre se saca aunque sea de madrugada como he hecho muchas veces.

Señores, no nos engañemos... la vida no es sueño, la vida es un estrés descomunal. En estos días han pasado tantas cosas a mi alrededor que no sé ni donde tengo la cabeza. No puedo pensar en algo concreto y ponerme a escribir como en muchas ocasiones. Siento demasiadas cosas y no sé cómo expresarlas, estoy como trabada. Estoy durmiendo poco nuevamente, ya van dos días que duermo solamente tres horas y esto hace que me sienta en extremo cansada.

Este cansancio y estrés hace que el cuerpo responda medianamente en un inicio, pero pasan los días y ya el cuerpo no responde como debe, ando sin ganas de nada. Pero bueno continuaré esforzándome con dedicación y ganas de salir adelante. Los desafíos transforman en valor cada circunstancia. Pero lo cierto es que hoy me siento desanimada, ansiosa, desilusionada, sin rumbo, cansada… en los últimos días he vivido entre lágrimas y suspiros, aunque nadie lo sabe. Me siento completamente a la deriva.

A mi alrededor pasa lo de siempre, problemas y más problemas… la PC rota nuevamente y ahora sin solución (y ni pensar en comprar una nueva), resultado: mucho trabajo perdido, atrasado y la cola sigue creciendo y la solución no aparece. Mi hermanita ha intentado ayudarme pero los problemas van en aumento. En fin en cuanto a trabajo, desastre total. Tengo que hacer maravillas para lograr escribir algo.

Además mi madre en estos días no ha estado bien y ayer para completar el panorama se cayó y se dio un golpe muy fuerte en una cadera (por suerte no es fractura) pero no puede caminar, fue una tarde angustiosa de hospital… también he perdido gente, hecho de menos a otras… todos estos problemas hacen que me deprima un poco, me estrese, pero bueno así es mi vida, qué voy a hacer.

Como no tengo las soluciones en mis manos solo me queda acostumbrarme a vivir así, por mucho que me cueste y por duro que parezca. Sólo tengo una salida y es hacer hasta lo imposible para escribir y sacarlo todo afuera, eso hace que todo sea más llevadero y que el tormento afloje aunque no termine. Escribir, escribir, escribir… aunque no resuelva nada material con ello por lo menos me ayuda a dejar de pensar un poco en los problemas. Mientras escribo tengo la mente en función de otra cosa y me trae un poquito de paz.

A pesar de tantos inconvenientes mis nervios se han portado bastante bien la mayoría del tiempo y no he tenido ataques de ansiedad, ni de histeria, de lo cual estoy muy agradecida. Creo que esto se debe a que en cuanto he sentido que no puedo más me he dedicado a escuchar música.

Por fin es viernes, estoy deseando que acabe la semana, ¡quiero desconectar!, estoy harta de los problemas, las incomprensiones, los horarios y las obligaciones, (aunque para esto último no hay solución, pero da igual, de todos modos digo que estoy ¡hartaaaa!). De escuchar y que no me escuchen, de ser una cobarde para algunas cosas y harta de muchas otras que mejor me callo.

En fin, mucho trabajo por delante sin tener donde hacerlo y poco tiempo. Que aunque una ponga todo su esfuerzo, de momento esto (escribir) es una pasión, una parte de mi vida, que hay que combinar, como pueda con otras cosas. Tengo una mezcla explosiva de sentimientos, tengo el botón del optimismo fuera de servicio y el de la sensiblería súper activado. Porque ya ven hasta el blog que es mi válvula de escape se me ha hecho cuesta arriba.

Siento realmente haber estado tantos días sin escribir pero es que por una o por otras no he podido. Y escribir es el modo de hablar sin que nadie me oiga, y de llorar sin que nadie me vea… también es verdad que es parte de una terapia maravillosa que me llena y me nutre como ser humano. Por eso pienso que no debo cuestionarme si las dificultades de unos días me alejan del teclado y no me permiten ordenar ni plasmar la explosión de sentimiento y de ideas que van surgiendo y llegando a mi cabeza de maneras significativa.

Me he sentido sola, más de lo que me había sentido en mucho tiempo, porque a la soledad emocional le ha acompañado la soledad física. La mayoría del tiempo he estado sola conmigo misma y no es algo que yo lleve muy bien, además me he dado cuenta que la gente que yo necesito cerca no me necesita, por lo menos no de la misma manera. Pero estoy bien, al menos, intento convencerme de ello.

Esta semana han sido demasiadas cosas, demasiado buscarme... y realmente sólo quiero esconderme. No sé cómo explicarlo, pero me siento como si me pincharan por muchos sitios a la vez y no pudiera dar a basto, no puedo con todo… Necesito correr otra vez, salir de aquí, me agobio. Necesito descanso.

Soy una persona de naturaleza optimista, busco y veo lo bueno de lo malo, pero hoy no, hoy no lo veo... Ojala que esto pase pronto. Se acerca diciembre y además de todo lo que trae es el cumpleaños 18 de mi princesa, así que trataré de preparar mi espíritu para estas fechas... Tanto que decir y el tiempo me apremia, aproveché este instante para expresarme y para decir lo importante que es para mi cada palabra aquí plasmada y lo bien que me hace...