Cosas de la vida

Me he perdido por muchos días, pero tengo muchos problemas por resolver y preocupaciones... en ocasiones prácticamente ni duermo. No he puesto nada en el blog no por falta de tiempo es más bien por falta de inspiración... los problemas últimamente me han atormentado más que de costumbre y tengo una desazón desacostumbrada en mí. Todo está de cabeza... solo así puedo resumir mi situación actual... siento como que si anduviera deambulando en una dimensión desconocida…

Estoy en esos momentos difíciles de pasar, en realidad es un estado como rutinario y toda rutina es mala, estoy triste y eso es malo. Me animo a decir la verdad y dejarla escrita, estoy triste y por dentro duele muchísimo, no sé cuanto porque hace rato no lo puedo medir, pero sé que lo estoy.

Además el tiempo no se presta para nada o casi nada... ayer llovió todo el bendito día... y la inspiración a diferencia de uno, no se quiso despertar, y probablemente esta arropada dormida en mi cama... ¡suerte que tiene la maldita! Con esta falta de motivación me es muy difícil escribir sobre cualquier tema o deleitarles el sentido del humor...

Tengo la sensación de que me han colocado en un lugar que no es el mío, de que estoy donde no debería estar, ni con quien quisiera estar. Voy cabalgando de un sentimiento a otro buscando paz, comprensión, plenitud. Y no lo encuentro. Anhelo la reciprocidad de un abrazo. Siento que quiero dar y no me dejan; siento que me dan pero no recibo. Hay personas que me aman como solo saben hacerlo y lo hacen esperando mi respuesta, una respuesta que no encuentran. Sólo sus miradas saben hablarme de esta ausencia, fuera de palabras, llena de vacíos... y mi cuerpo se estremece, como si fuera un último suspiro, casi siempre esperando una caricia que no llega.

Estoy como aturdida… sinceramente he tenido días en que hasta me he olvidado de este idílico lugar, mi querido blog… Pero estoy intentando regresar a el, a ustedes y a mi misma. Me he prometido continuar como sea con el blog con esos textos que tanto les gusta, con anécdotas, reflexiones… los que me conocen saben que soy una caja de sorpresas, siempre salgo con algo fuera de lo común, ya sea para bien o para mal.

Hoy me gustaría escribir algo bonito, algo como que la claridad del día me inunda el cuerpo y brota de mí ese algo especial, único, que tenemos las personas cuando nos sentimos en plenitud. Pero la plenitud está tan lejana de mí ahora, que sólo puedo sentir, a pequeños sorbos, la débil luz de una extraña estela vieja y polvorienta...

No entiendo mucho mis reacciones, no sé tampoco como reaccionar, sólo me dejo ir con cada día, y dejo que las cosas me vayan llevando y yo tratando de poner lo mejor de mi, sonrió y hasta hago chistes, estoy con gente y me gusta estarlo, me encanta pasar el tiempo charlando y haciendo cosas pero llevo conmigo a todos lados esta tristeza.

Tengo esta maldita sensación que es una mezcla de sentimientos, aburrimiento, soledad, frustración, entre otras cosas que ni siquiera sé catalogar... estoy cansada de no trabajar, estoy sintiéndome sola y es raro porque tengo gente a mi alrededor que me quiere pero es otro tipo de soledad la que siento... ni siquiera me sé explicar, no sé que me pasa, ¿será que estoy estresada? Puede ser, lo cierto es que día tras día todo es igual y ahora con esta puta sensación...

Uno puede estar bien y puede estar mal, puede tener un día de mierda y un día que brille como ningún otro, puede pasar muchas cosas y saber reconocer la perfecta diferencia entre cada momento, pero que mal que es cuando mezclado con todo eso por dentro se lleva esa fea sensación de tristeza casi todo el tiempo. Desearía poder dejar de repetir esa fea palabra. Pero diantres aunque esté rodeada de personas me siento sola... sin nada interesante más que este blog al que no he podido acceder en estos días y que se ha convertido en una ventana a través de la que miro y me doy un poco al mundo...

¿Se han sentido alguna vez como que si ahogaran en un vaso de agua? ¿Como que cada acción que hacen resulta en una reverenda cagada? ¿Como que cada decisión que toman fuera un garrafal error tras otro? ¿No? Pues bienvenidos a mi mundo actual entonces... que para rematar mi princesa no anda bien de ánimo porque sufre muy en carne propia la situación de su abuela y para colmo se siente abandonada por sus amigos del alma, por muchachos que ella consideraba casi sus hermanos y que con una facilidad tremenda le han dado con la puerta en la cara por satisfacer caprichos de alguien que hasta hace un año para ellos no existía.

Así que además de todo tengo que tratar de sacarla de esa situación porque no puedo esperar que nadie más lo haga y ellos no creo que den marcha atrás en su actitud porque consideran que no están haciendo nada malo, que así es como debe de ser. Que pena, ¿verdad?, porque desde joven hay que aprender lo que vale un amigo de verdad y cuando se tiene hay que cuidarlo por encima de todo, porque al final todo pasa y el amigo es el que queda. Los errores hacen mucho daño y si no se corrigen a tiempo el daño puede ser irreparable.

Emociones, surgen otra vez pero estas son tantas y con tanta intensidad... como el mar en furia arrasando con todo hasta lo más profundo... No sé exactamente cual es la causa, pero se que está aquí, todo a flor de piel...

Esto es lo que siento desde hace días, es lo que me ha salido cuando me he puesto a escribir esta mañana. Creo que hablo de varias cosas a la vez, falta de cariño en algunos casos, soledad en otros, pero lo que me inquieta es que puedo variar esta sensación varias veces a lo largo del día, eclipsando en algunos momentos estos sentimientos, por no mostrar pena o tristeza.

Soy honesta conmigo misma, algunas cosas no tienen solución y si no tienen solución dicen que no deberían ser un problema, pero ¿qué pasa cuando no se puede con eso y se convierte en un eterno problema? Que pena decirlo, que pena más grande sentirlo y no saber resolverlo… pero me miro y digo.... estoy triste.

Escribir cuando me siento mal no me gusta. Creo que solo me hace pensar en lo negativo. Últimamente siento muchos vaivenes en mi salud emocional, me gustaría absorber más lo positivo pero en estos momentos creo que me es imposible. No sé si alguien se habrá sentido alguna vez como yo ahora…

Pero bueno... raras veces los planetas se alinean y te comienzan a venir buenas noticias de todos lados y poco a poco vas viendo la luz al final del túnel... así que espero yo irla viendo también.

Soy dueña y responsable de lo que me pasa, no pido tampoco agradarle a todo el mundo, ni compasión por parte de nadie ni mucho menos pena y lastima, sé que tengo una rara forma de ser y tampoco pido que la gente la entienda, en realidad no pido nada en absoluto… sólo he querido expresar como me siento gran parte del tiempo últimamente aunque no lo haga ver, aunque no lo muestre... estoy triste y quisiera ya no estarlo...

Quiero descontrolarme, salir y gritar lo que siento, sin pensar en nada ni nadie... ver caras, ver gente... quiero irme lejos… quiero desaparecer porque todo lo que me rodea me es familiar pero no reconozco nada... me miro en el espejo y me veo a mi pero tampoco me reconozco. Enloquezco en mi propio caminar de todos los días... doy pasos sin ir a ningún lado... estoy caminando en círculos sin avanzar... Estoy totalmente fuera de mí y tengo miedo...