Madrecita de mi alma, estés donde estés...

Hay situaciones en las que la tristeza abarca nuestro corazón, momentos difíciles en nuestras vidas, que no encontramos consuelo en nada que hacemos.

Mamita hoy hace cinco meses que no estas a mi lado. Estos meses han sido difíciles, de mucho dolor, de un infinito dolor que se esconde pero no se va. Cuando recibí la noticia de tu muerte me quedé como paralizada, sentía un dolor tan fuerte que apenas podía respirar, lo único que pude hacer fue abrazarme a mi hija y llorar... llorar sin consuelo.

Los años de tu enfermedad fueron muy duros... pero al menos tenía tu mirada perdida y tu sonrisa vacía. Hoy no tengo nada, solo dolor. Poco a poco esa maldita enfermedad, el Alzheimer, te arrancó de mi lado. Tus lindos ojos hacía años que ya no me veían a mí, a tu hija, esos ojos me miraban como si fuera cualquier otra persona pero al menos me miraban. Hoy ni eso hacen. Las horas mirándote me llenaban de un dolor tan intenso que no puedo describir, porque ya me sentía perdida al saberte perdida a ti. Y en la recta final me dolía hasta mirarte, el dolor era tan intenso que no podía soportarlo.

Durante años te estuve llorando en silencio porque ya no te tenía, ya estabas ausente, no podía conversar contigo, ni reírme como lo hacíamos tantas veces. Eso me costó muchas lágrimas porque no me conformaba con esa perdida. Pero ahora sí te he perdido definitivamente y juro por Dios que al irte de este mundo mi corazón y mi ser quedaron hechos añicos, sin la esperanza de que un día vuelvan a juntarse las piezas.

Durante estos meses la tristeza me ha embriagado y me ha absorbido totalmente. He mantenido una calma que no tengo, una apariencia tranquila... pero en el fondo de mi corazón el dolor me ha estado destrozando. Desde tu muerte ni siquiera escribir, me alivia, eso que es algo que siempre me ha ayudado en momentos difíciles o tristes. Mamita esa eterna madrugada algo se me fue contigo, prendido en las alas de tu alma…

Aquel vacío que sentía en los últimos años de tu enfermedad, no se compara con este que siento ahora. Nada es comparado con este dolor. Tu vida fue mi vida ese punto de llegada y de partida… y serás mientras yo viva el amor que no se olvida. Dicen que vivir en el corazón de quienes te quieren es no morir. Entonces tú no has muerto porque vives en mí todo el tiempo, estás conmigo, en mis sueños, en mi mente y en mi alma… así que aún te tengo. Siempre estuve orgullosa de ti, tu ADN es un privilegio. Si volviera a nacer te volvería a elegir a ti...

Ahora solo tengo recuerdos grabados en mi mente y en mi corazón. Extraño tus cuentos, tu risa… vivo de recuerdos, con lágrimas en los ojos y un nudo en la garganta… revivo, nuevamente hasta los detalles más simples que te hacían feliz. Sé que tengo que seguir y que además es lo que tú quisieras pero sin ti me siento vacía. Siempre te guardaré en mi corazón y recordaré todos los momentos felices que viví a su lado.

Nada va a hacer que vuelvas y sé que es así, pero me falta algo, un vacío que nadie puede llenar. Te extrañaré cada momento de cada día y te doy gracias por haber sido una increíble madre, mujer y modelo a seguir para tantas personas. Todavía hay noches en las que lloro y lloro hasta quedarme dormida. Otras veces procuro no centrarme en tu ausencia, sino en lo que me queda por delante, por luchar, por vivir.

Mamita, fuiste nuestro eje, nuestra protectora y ahora eres nuestro ángel. Físicamente ya no estás, pero sigues aquí, en cada fibra de mi cuerpo. Madrecita de mi alma, estés donde estés... mi eterno amor estará contigo. Gracias por hacerme la persona que soy hoy. Sé que desde el cielo me cuidas y me proteges, no sabes la falta que me haces pero tengo que seguir adelante como tú me enseñaste, gracias a ti he logrado y seguiré logrando muchas cosas que me he propuesto, gracias por siempre cuidarme de cualquier mal.

Hasta siempre Mamita bella. Descansa en paz. Gracias por ser mi mamá. Te extraño infinitamente y te amo desde lo más profundo de mi alma por toda la eternidad.